temps qui passe

Oula, difficulté à tenir le choc du temps qui passe. Mes résolutions du 1er janvier sont difficiles à tenir: je n'arrive pas à publier une fois par semaine; je ne vais pas régulièrement à la piscine, je ne cours pas assez...terrible...trop occupé en fait.
Mais comment je vais arriver à trouver un moment pour partager un moment sympa avec un beau mec sympa?

Pensées diverses

** ce weekend, j'étais en groupe de travail, avec des collègues d'autres régions françaises. L'une des collègues en question est lesbienne, ouvertement. Elle est venue avec sa copine. On a bien discuté. Et on s'est mis à parler sein. L'un de mes collègues, hétéro 300 % et spécialiste "es sein" a donc échangé avec elle sur la qualité des seins, sur leurs expériences respectives du petit, gros, en forme de poire ou je ne sais quel autre fruit de désirs. J'ai eu l'impression d'être "décalé", de ne pas être dans la discussion, comme un petit garçon qui entre dans un domaine qui n'est pas le sien. Ils auraient parlé "bites", j'aurais été plus à l'aise.
En fait, j'ai eu plus d'expériences avec des mecs qu'avec des femmes.

** en train de lire "journal d'un corps" de Pennac: intéressante histoire d'un homme qui tient le journal de son corps. De sa prime jeunesse à sa mort. On y parle un peu d'homosexualité: "et pourquoi tant d'hétéro aujourd'hui deviennent homo?" demande une des personnages ; " Parce qu'ils passent de l'enfer au paradis" répond le médecin homo.

**toujours dans Pennac, citation de Montaigne: "Je suis plein de trous, je fuis de partout" Terence, "l'eunuque", à propos de la mémoire. Fichue mémoire! moi aussi, j'ai l'impression que mon cerveau fuit de partout par moments. En même temps, les choses essentielles , je les retiens quand même!

** je regarde toujours autant les hommes dans le train , dans les lieux publics, les hommes que je croise. Mais j'ai enfin compris qu'ils ne sont pas tous pour moi. le plaisir de les regarder peut me suffire, même si j'aimerais en avoir plus. Mais je sais que si ça doit venir, ça viendra. Et j'ai décidé d'arrêter de perdre mon temps dans des chasses sur chat ou ailleurs qui ne mènent à rien. Peut-être plus investir ces relations nées du blog, du mien ou de la lecture d'autres? Finalement, j'ai rencontré que des personnes intéressantes par ce biais, et parfois des moments de grande sensualité et de plaisir.

** "looking" épisode 6: pas pu voir la fin , car arrivée inopinée de ma fille. Mais quel bonheur, quel adorable petit couple formé par le cubain et le wasp qui fait vraiment envie.

Bel homme aux fleurs suggestives

 

La photo n'est pas de moi.
J'aime ce dos sculpté (bien qu'un peu trop musclé pour être "vrai"). Cuivré.
J'adore ces fleurs, si phalliques et en même temps d'une blancheur virginale.
Ca me fait penser à un tableau de Diego Rivera, mais qui représente une femme de face, avec ses fleurs. 

Looking

Nouvelle série dite « gay » de la chaine américaine HBO. C'est sur OCS news. On en est à l'épisode 5 de la première saison. Je l'ai regardé tout à l'heure, et je suis envieux de la journée que ces deux héros passent ensemble. Une journée simple, d'amour naissant et de complicité tendre, sans oublier des moments « sex », mais qui restent assez soft (ce n'est pas du porno, mais les choses sont fortement suggérées, parfois carrément dites). Une journée comme on en rêve tous, avec l'élu(e) de son coeur (je suis assez fleur bleue en fait). Et là, ce sont deux élus.

Moi je suis devenu accro....(même si certains apprécient moins).

Regardé rapidement sur le web ce qu'en disaient les critiques: des clichés selon le Nouvel Obs (sur le premier episode uniquement), une série sympa selon Télérama (avec une interview sympa et intéressante de Andrew Haigh, auteur-réalisateur-producteur sur le site). Ce sont les Inrocks les plus élogieux (c'est un compliment du coup): « Sans être un choc, Looking impose un ton intelligent, une simplicité loin de toute esbroufe et un humour discret mais ravageur ».

Ils résument très bien ce que je pense! N'hésitez pas à y perdre votre temps (et ça ne dure pas longtemps: moins de 30 minutes par épisode!)

les petites bêtes qui montent, qui montent (2)

Donc , comment s'en débarrasser?

Je me jette sur internet de nouveaux. J'apprends que, de façon plus élaborée, ça s'appelle des « poux du pubis ». J'apprends aussi que c'est hyper dur de s'en débarrasser (Et là, je tombe sur plein de blogs de bear qui ont connus ça, des blogs gays que je n'avais jamais parcouru, montrant ainsi que ça a l'air fréquent chez les gays libertins, en fait?). En gros, il y a des espèces de lotions qui te détruisent tout sur leurs passages, type tornade blanche, où il ne te reste plus rien qu'une peau rouge écrevisse, des produits dévastateurs, mais le pire, c'est qu'il faut laver à 80° ses draps, vêtements, et autres, pour ne pas être recontaminé une fois les lotions ayant fait leur effet. L'horreur quoi!!! et puis, quoi d'autre ? Que le mieux , c'est de se raser toutes les zones infectées. Là, on traite par les grands moyens: sans poils où s'accrocher, le morpion meurt. Donc, pour le supprimer, on enlève tout, le poil, avec le morpion, et ses oeufs.

Vu l'affection que je porte à mon système pileux, j'opte pour la première solution.

Mais avant ça, j'en parle à ma douce. Qui est effarée! et qui se rends compte que je l'ai aussi contaminée (ou alors, est-ce elle qui m'a contaminé? ah...les affres de la suspicion en couple!!!) Et donc , la question qui tue: « mais où as-tu attrapé ça? ». Et là, je commence à bredouiller une pseudo raison d'hôtel où j'ai dormi quinze jours avant qui pourrait en être la cause. Heureusement, je lui avais fait part en rentrant de cet hôtel de mon avis sur la propreté des draps de cet hôtel.

Du coup, je file à la pharmacie.

Et là, je me demande comment je vais demander le produit: « bonjour, c'est pour mes morpions. Vous avez un truc? Ah , c'est que ca démange , cette horreur!!! ». Non, je vais la faire soft, bien élevé et classe.

Donc , à voix mesurée, je lance:

• « Bonjour. Je voudrais un produit contre les « poux du pubis »
• Ah, contre les morpions, vous voulez dire? Voilà, ça fait 10 € », dit-elle , à voix forte pour que tout le monde entende (en creux, je me dis que tout le monde dans la pharmacie bondée doit comprendre: « vous le voyez, ce petit monsieur bien propre sur lui, et ben, il est tout sale, et va mettre sa queue là où il ne devrait pas » )

C'est pas grave. Je ne fouterais plus les pieds dans cette pharmacie.

Je rentre chez moi, et je m'asperge de ce produit, vidant le petit flacon, et en laissant à peine pour ma femme (je suis vraiment nul, mais je suis aussi traumatisé. En même temps, elle n'a pas autant de poils que moi!). Au bout d'un moment, on se nettoie à la douche, ça chauffe un peu là où on a appliqué le produit, mais ca semble aller. Mais ca me démange toujours. J'en enlève d'ailleurs avec mes ongles, de ces saloperies. Je les voie alors en train de crever, ou bien déjà crevés. Mais ça s'accroche. C'est ignoble. Du coup, je passe au remède de grand-mère trouvé aussi sur internet: un bain chaud, avec du vinaigre d'alcool. J'ai l'impression de les sentir, de les entendre étouffer dans le vinaigre. Mais, ce n'est que mon cerveau obnubilé par l'invasion de petites bêtes dans mon système pileux. Et un bain au vinaigre, c'est pas hyper sympa. Je ne recommande pas. Heureusement, je n'en ai pas dans les cheveux (je n'ai jamais eu de poux de ma vie), mais ça m'angoisse.

Le lendemain, je retrouve au fond de mon boxer une armée de cadavres de morpions. En me frottant le torse, il n'y a plus de points rouges qui tombent. La bataille me semble gagnée. Idem pour ma douce.

Ouf!!!

Mais une semaine plus tard, en observant mon torse, je découvre encore un morpion réfractaire. Et un autre sur ma jambe. Et encore un sur le mollet. Je suis désespéré. Ce coup-ci, je dois partir en rendez-vous à la grande ville à 100 km de chez moi. J'en profite pour changer de pharmacie. Là, c'est 11 €, mais ils sont plus sympas. Et on me re-explique qu'il faut tout nettoyer à 80°, même mieux tout bouillir. Mais, ça va détruire ma garde-robe, tout ça!!! Je ne peux pas.

On se refait donc une séance « chasse aux morpions ». Qui ce coup-ci s'avère efficace.

N'empêche , à chaque fois que je mets le costume que j'avais lors de cette nuit à l'hôtel pouilleux, j'ai l'impression d'en reprendre, je me gratte instinctivement.

Mais non, ils ne sont jamais revenus. (Je touche du bois!)

Néanmoins, il restait toujours à savoir où j'avais chopé cette horreur: ma femme? M'étonnerait, ou alors, elle est encore plus coquine que moi (et why not?) l'hôtel? Possible, mais...autre chose?

…à suivre

Les petites bêtes qui montent, qui montent...

C'était lors d'une réunion ennuyeuse de boulot que je me suis fait la réflexion que j'étais vraiment crasseux. Ce devait être au printemps, il y a quelques années de ça. J'avais une chemise légère, à manches relevées, et je me grattais l'avant-bras qui me démangeait un peu. A la base de mes poils, se trouvaient des amas de crasse, noire, que je m'amusais à enlever avec mes ongles et à jeter par terre. On s'occupe comme on peut pendant des réunions ennuyeuses. Pourtant, je me lavais quotidiennement, savonné de près, et je trouvais ça un peu curieux.

Un truc qui aurait dû me mettre la puce à l'oreille, c'était que parfois le soir, après m'être lavé les dents, et en me caressant et fottant mon torse poilu ( j'adore faire ça, mais là, ça me grattait aussi un peu!!), il y avait comme des petits points rouges qui tombaient sur la porcelaine bien blanche du lavabo. Je trouvais ca curieux, et je me promettais d'en parler à mon médecin la prochaine fois que je le verrais.

Et puis, un soir, où j'étais seul, et où, dans ma salle de bain, je m'adonnais à mon rituel de frottage de torse, au milieu du lavabo, tombe un « amas de crasse ». Et ô surprise, cet « amas de crasse » bouge. Je regarde de plus près, et ô horreur, je découvre une petite bête, avec des pattes, comme un petit crabe, tout noir, perdu dans la blancheur de la porcelaine. Je regarde de plus près. Oui, c'est une bestiole. Arghh, c'est dégueu. Non, nooooon, ce n'est quand même pas un...morpion?!!!

Ni une , ni deux, je file sur mon ordi, pour découvrir à quoi ressemble ces petites bêtes. !!! Et là, de toute évidence, je suis porteur de ….morpions!!!Arghhhh, arghhhh...tout d'un coup, ca me démange de partout, je regarde de plus près mon bras, et vois avec horreur que j'au plein de morpions, tout comme mon torse, il y a aussi des minuscules boules blanches à la base des poils (des oeufs?!!!), je regarde mon sexe: c'est infesté , et je comprends pourquoi ça me grattait par là; et mes jambes? Idem...je suis totalement infesté....

Deux questions: 

1.comment s'en débarrasser? 

2. Qui me les a refilé? (et cette question me taraude toujours, car même si c'était il y a trois ans de ça environ, je n'ai jamais vraiment su d'où ca venait: j'ai trois pistes...)

A suivre......

Légumes rares

Vu sur le marché.   Légumes "rares"? ou beaucoup plus courant qu'on pourrait le penser?